Ma se il rospo è diventato un principe
il viscido bruco una stupenda farfalla
...
...
...
...
...

Tu quando ti trasformi?

:D :D :D :D
Ne ho un'altra che posto dopo connessione permettendo ... :D :D :D :D

x yatta
 

Yatta io ti porto rispetto,ma anche gli altri devono portare rispetto. E' finita la dicussione. Tutti amici come prima e basta.Pero' ti dico tu,AbNormalecc.ecc. essendo moderatori
li leggete questi post e chi scriva terrone,polentone siete capaci di riprenderli?
Non sono moderatore e quando uno mi chiama terrone non faccio come i bambini a scuola,se voi non intervenite,li riprendo io perche' sono un'uomo maturo.Guarda
questo pietrosanero come inizia il suo discorso.

.turbo...sei simpatico come un attacco di emorroidi!

un politico (veronese :D :D scherzo :D) ad un comizio....
"se sarò eletto sindaco vi porterò 200 mila posti di lavoro,darò una casa a tutti....e se mi votate esaurirò tutte le vostre richieste!anzi c'è il mio segretario sotto il palco,andate da lui,date nome e cognome e segnalate cosa volete"
incominciano ad andare tutti....
il primo "salve sono massimo moratti :D sono povero...avrei bisogno magari di un appartamento,mi accontento di uno popolare..." il politico:"segretario scriva...un alloggio popolare per il signor moratti"...e il segretario scrive
il secondo "salve sono moggi...purtroppo ho perso il lavoro,devo mandare una famiglia avanti,non ce la faccio senza!" il politico:"segretario scriva...un posto di lavoro in comune per il signor moggi e sua moglie"...e il segretario scrive!
dopo 200 richieste....stavano per smontare tutto!
il segretario nota un tipo distinto,che sta in disparte...lo chiama e gli chiede "ma scusi lei non ha nessuna richiesta da fare? e il tipo risponde "mah veramente....un lavoro cel'ho,una famiglia cel'ho,la casa è di proprietà...non mi serve niente" e il politco gli dice "no dai...magari qualche piccolo sfizio cel'ha....parli parli che ci pensiamo noi"
il tipo"...beh ora che mi ci fa pensare..una cosa ci sarebbe,ma è impossibile" e il politico:"nulla è impossibile per me...lei melo dica che ci penso io"
a questo punto il tipo si convince e gli spiega il suo fatto.."beh io avrei un piccolo problema lì...insomma ci siamo capiti...vorrei un...pene...un po piu grosso"
il politico "non ci sono problemi...dia il nome al segretario che ci pensiamo noi!"
il segretario è dubbioso..."ma ne è sicuro?" e il politico gli dice "si si certo!"
allora venga qui....come si chiama lei?
"sono il signor giammy..." ok perfetto....un pene nuovo per il signor giammy"

appena vanno via tutti,il segretario chiama il politico e gli fa "capisco un lavoro,capisco un appartamento...ma come si fa per un pene???"
e il politico gli dice " guarda...secondo te se io divento sindaco cosa gli diamo a tutti questi??....sta minkia :D e magari pure a lui :D :D :D "


edit.turbo non raccolgo le tue provocazioni...non ne vale la pena!

Tu, questa frase l'hai scritto tu non certo io e' ben diverso.E' inutile fare l'offeso!
Fai solo l'avvocato delle cause perse.Mi dispiace che sei un meridionale!Ed ora basta.

turbo...sei simpatico come un attacco di emorroidi!

Si era detto di finirla ... grazie




Allora altra freddura


Vorrei trascinarti a letto ...

farti sudare ...

tremare ...

ed incendiarti il corpo ...

ti aspetto ...

l'influenza

Questa è un po' vecchia ... mi fa però piacere trascriverla ... :D :D

Una freddura sporca?
 

...un gelato caduto per terra...

(povero alma...era tanto buono :D)

:D :D :D :D :D :D :D

barzelletta
 

Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un napoletano proprio non ci vado...". Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla faccia, Bossi visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".

barzelletta simpatica
 

Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono". Di fronte a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E' primavera". Al che il signore: "Si', si', ed i prati fioriscono. Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B"

piselli
 

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".

barzelletta sfiziosa
 

Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!"

barzelletta
 

Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colos**** che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

Un bambino napoletano ad un congresso leghista comincia ad urlare: "Ricchio'!!! mi fate schifo... io con 1 euro m'accatt'atutti quanti". Viene subito fermato dalle camicie verdi che mandano a chiamare il padre che chiede: "Che e' successo ?". "Suo figlio ci ha insultato e ha detto che con 1 euro ci compra a tutti". E il padre contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto che non ti devi comprare le schifezze!"

un tizio va all'ospedale per un controllo
il dottore:"lei ha un rene fuori uso,dobbiamo operare,SUBITO."
"ma dottore io veramente prima vorrei un altro parere"
"lei è uno str0nz0"
:D

Turbo e Veronese milanista
 

A turbo

Cosa volevi dire con barese coniglio?
E soprattutto il vero barese dice lassaaat no lessiet capito?
Te lo dice 1 ke è di Bari .
Pensa a quello ke skrivi :mad: :mad: :mad: :mad:

A Magico........
La prossima volta ke dici la parola terrone lo dico a staff e a yatta
così ti espellono
Ke sei stato tu a cominciare :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: