Opto per la terza categoria quelli che non sanno leggere :D :D :D

Forse che le barzellette metteranno di malumore chi non le sa leggere?



Stasera ho mangiato quella frutta strana a forma di pera pero' piu' corta piu' chiatta che si puo' anche sbucciare, a volte è peloso (ma in questo caso non e' un frutto :D :D )
nella smorfia napoletana quando si pronuncia il n°6 tutti esultano :D :D ....se volete altre indicazioni alla prossima...

fatevi sotto buona risposta a tutti.

Va be ne scrivo anch'io una di squallida..
Allora c'è un uomo super dotato che ha un pene di 60 cm..stufato di portarsi dietro un tale peso (eheh)..si confida ad un amico che gli spiega che lui conosce una rana che chiede sempre a ogni persona che incontra se questo questo vuole andare in vacanza con lei, a questo punto, gli spiega l'amico al nostro super dotato, che lui deve dire di no dimodo che la rana dotata di un super potere per magia gli accorcierà il suo fardello di 10 cm..
Cosi il nostro "Rocco Siffredi" va da questa rana che gli fa la domanda attesa "vuoi venire in vacanza con me" e a quel punto lui risponde di "NO!" e immediatamente la lunghezza del suo arnese si attesta sui 50 cm..lui però non è ancora soddisfatto così il giorno dopo si ripresenta e ripete nuovamente la scena: la rana:"vuoi venire in vacanza con me" e lui "NO!" con il risultato di portare la lunghezza a 40 cm..ma non gli va ancora bene e decide il giorno dopo di ripresentarsi e alla domanda:"vuoi venire in vacanza con me" lui risponde "NO!" a questo punto la lunghezza è decisamente più umana ma 30 cm sono ancora troppi così il giorno dopo si ripresenta e la rana gli presenta di nuovo il quesito vuoi venire in vacanza con me" e a quel punto lui stancatosi di rispondere alla rana si sfoga "NO NO e poi NO"....

Non trucidatemi me l'ha raccontata un mio amico è stupida ma se siete di buon umore fa anche un pò ridere..

Per salvarmi vi racconto questa che è decisamente più corta ma non meno squallida:

Lavatrice lanciata sul mercato:....4 morti!!

Questa è carina ...

Due amici ubriachi viaggiano sull'autostrada a 200 km/h ... uno spaventatissimo dice all'altro ... rallenta Francesco sono spaventato ... l'altro : lo farei volentieri ... ma sei tu che stai guidando ...


Questa così e così:

Lei è davvero uno strano dottore dice il paziente al medico ... perchè domanda quest'ultimo?

Perchè prima mi consiglia di stare calmo, di non agitarmi e poi mi presenta la sua parcella ...

Mi hanno chiesto una barza e io posto:
Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese"

Oh bravo..pure autoironico... ;) :p :D

er tenente ...
 

Questa mi piace assai ... il problema è che non rende leggendola bensì è bellissima ascoltandola con la giusta interpretazione vocale ... vabbè come al solito mi dilungo troppo ... ordunque eccola qui ...

An Leone

che j'era entrato n'ago dentro ar piede ...

chiamò er tenente pell'operazione.

Bravo je disse doppo ...

io t'aringrazio d'avemme liberato da sto strazio ...

qual'è er pensiero tuo? ... D'esse promosso?

B'è se io posso te darò na mano ...

E in quella notte stessa ...

mantenne la promessa mejo d'en cristiano ...

andò dar tenente e disse ...

amico la promozione è certa !!!

E te lo dico ...

perchè me so' magnato er capitano ...

Ribadisco peccato non ascoltarla vocalmente ... comunque dite la vostra che io ho detto la mia ... :D

datti all'ippica :D o un bel corso di ricami&ricami :D :p

ciao a tutti una barzeletta la devo raccontare pure io

Un carcerato all'altro:
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!

se vie piaciuta ditelo che ne posto altre

posta posta! :D

Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: "Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?". E il maresciallo: "Si, ci ho pensato anch'io, ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due".

Il signor Rossi ha dei terribili dolori allo stomaco e va dal medico che, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: "Queste pillole sono molto forti - dice il medico - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedi, una il venerdi, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite". Un paio di settimane dopo il signor Rossi ritorna dal medico che gli chiede: "Va meglio il suo stomaco?". "Il mio stomaco adesso va bene - aggiunge il paziente - ma potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo".

Una baby-sitter torna a casa dei datori di lavoro dopo essere stata una mattinata al parco. La madre del pargolo si avvicina di corsa alla carrozzina: "Bello di mamma sua! ...Ma ...ma questo non è mio figlio!!!". E la baby-sitter candidamente risponde: "Signora, mi ha ordinato lei di cambiarlo se si fosse sporcato

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?”.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!.
- Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto.

I calciatori della Nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' il capitano della Roma viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: "France', da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!". E Francesco ingenuamente: "E che ne so? C'era scritto "Salice"!".